Недавно в каком-то журнале была статья о том, как Владимир Владимирович извиняется. В основном, после крепкого словца. Иван Иванович тоже иногда извиняется, например, после того, как даёт ценные пояснения сотрудникам:
"Анонс – это статья, взятая за яйца! Извините, Настя." (в разговоре с сотрудницей «ЧасКора»).

Увидеть Ивана Ивановича, серию новых фотографий и стенды о политической деятельности И.И., принять участие в сборе средств (самое главное здесь) и, наконец, принять участие в медитации о светлом будущем России! можно будет в галерее Марата и Юлии Гельман на Винзаводе 23 февраля сего года (подробнее).

Начало в 18 часов.

P.S. Искренние поздравления мужчинам и военнослужащим от Ивана Ивановича по случаю.

Poll #1142437 Выберите Ивана Ивановича в Президенты России!
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 55

Достоен ли Иван Иванович стать Президентом России?

Коль скоро существуют возрастные ограничения с одной стороны в допуске аудитории к фильму, можно предположить существование такого экранного произведения, ограничения на просмотр которого строятся на противоположном принципе - too old to know the truth.
Это ограничение начинает действовать в отношении зрителя исключительно по его собственной инициативе.
Приятного просмотра!

3дравствуйте, дорогие мои!
Пусть солнце светит и звезды сияют!
Пусть космос вращается, растет и сокращается в божественных циклах!
Пусть горы стоят и гудят, и пусть в полях будет ветер!
Пусть желания исполняются и испытания приносят мудрость!
Пусть любовь дает силы и радость, но не ведет к разлуке!
Пусть добро победит зло неизвестным науке способом!
Пусть! Иван Иванович благославляет Вас!
Пусть Шива, Будда и Лахири Махасаи смотрят сверху и улыбаются!
Пусть Айенгар смеется, Ошо присутствует, а дедушка ухмыляется!
Пусть все будут счастливы! Мама, папа! Друзья и подруги!
Здоровья Светлане Александровне и Валентине Никитичне!

Ом!

Публицистическое выступление Ивана Ивановича, опубликованное в "Русском журнале" прилагается.

разговор по душам

Иван Иванович молод, но он уже хочет стать президентом. Пока он готов на меньшее: пошуметь, повеселиться, потаскать каштаны из огня. Но в его груди, как в груди любого русского богатыря зреет ПРОГРАММА. Программа такая: встать с печи, разогнать мамок-нянек и вломить супостату по самые помидорчики. Это образно выражаясь, ведь Иван Иванович против насилия. К тому же супостат живет в каждом из нас, а значит, помидорчики-то общие. Так что можно просто с ним поговорить, объяснить ему, что он, в принципе, парень неплохой, но иногда берет на себя слишком много, чего не может вынести наша планета. Объясняю: все знают, что их машина воняет. Некоторые даже думают «Как противно!» В этот момент внутренний супостат говорит: «Ничего страшного, ну немного повоняли, все же воняют и ничего.» Как Саддам Хусейн из Южного Парка: «Релакс! Все в порядке, парни, положитесь на меня!» А когда все делают релакс в то время, как их машина воняет, получается глобальное потепление и общий пи..дец. Если выразиться поприличнее, то все накрывается. В общем, все возвращается в изначальное лоно матери-природы, к состоянию хаоса и неожиданных ураганов, когда человек не выживает, а сидит под землей в бункере и вспоминает все, что слышал о том свете в смысле, что может быть там будет лучше. Хотя, говорят, там действительно хорошо, но не навсегда, а потом оказываешься опять на какой-нибудь планете, где все идет отлично, пока какой-нибудь Саддам Хусейн или все совместно сговорившиеся Саддамы Хусейны точно также не отправляют всех «в лоно». Какой в этом смысл – не спрашивайте. Когда Иван Иванович станет президентом галактики, он разберется с этим странным мироустройством. А пока нам на Земле жить, можно попробовать что-то сделать. Ввести такой закон, чтобы обязательно ставили катализаторы на выхлоп в машинах. Кто нарушает – штраф, штраф – в копилку, из копилки давать деньги бедным, чтобы они бесплатно себе поставили катализатор. Если нарушитель злостный – три раза задержан без катализатора – машину отбирать, выдавать велосипед, крутой такой байк ВМХ, чтобы было не обидно. А перед всеми важными местами сделать стоянки для велосипедов.
Природу охранять, особенно в Москве, не давать рубить деревья и уничтожать посадки. А если где-то дом старый «сгорел» – то на его месте ставить детскую площадку, а не высотку. Москва уже переполнена домами! Просто можно устроить ротацию – пока работаешь в Москве – живи, а как надоело – переезжай в прекрасный город Дивный, специально построенный для москвичей на отдыхе. Там сначала приводят в чувство, баня, массаж, еще что кому нравится, восстанавливают здоровье, короче. Потом учат любить природу, подбирают занятие по душе – в огороде копаться, валяться на травке в полглаза присматривая за коровами, или еще какое приятное дело. Если кто запросится обратно – давать ему понюхать выхлопные газы, чтобы вспомнил правду жизни.
Подмосковье тоже нужно беречь – все-таки легкие столицы. Дачу считать святыней москвича, а нарушение покоя и чистоты - надругательством над религиозными чувствами. Пустить оттуда в Москву удобные электрички с вагоном для зажиточных граждан – того и гляди машин поубавится.
Чтобы все вокруг не зас…лось, стараться делать меньше мусора – разных упаковок, особенно из вредного полиэтилена, пластика и прочей фигни. А то мы кидаем в природу всякую дрянь, льем в реки отходы, а внутренний Саддам только пудрит мозги, что, мол, все в порядке.
И вообще, давайте переходить на альтернативные источники топлива, например спирт: его ведь можно делать из чего угодно, даже из табуреток. А также ветер, солнце и подземные геотермальные источники – на них вся Исландия сидит. Американцы – не дураки, уже вовсю крутятся, а мы только нефть да газ жжем. Какие-то мы недальновидные…


Скоро появятся дальнейшие размышления Ивана Ивановича во благо России: «За свободу!» и «За справедливость!»

Буквально на днях появится видео-сюжет "Дружественный визит Ивана Ивановича Зарусского в Индию"!

На днях Иван Иванович отпраздновал еще одну победу. Под его руководством защитился первый аспирант - китаец, который написал глобальный труд про кризисную коммуникацию в Интернете.
Пролистывая многабукв для ознакомления с диссертацией, Иван Иванович обнаружил на 148 странице персонажей в красных костюмах противохимической защиты и противогазах.
«Зачем?» - спрашивает Иван Иванович у китайца.
«Вначале хотел про кризис все» - отвечает тот.
Как человек, не чуждый искусств, Иван Иванович мечтал сохранить аутентичный китайский русский, проиллюстрированный противогазами. Но как доцент не смог – долг поборол красоту. От оригинала осталось лишь несколько цитат:

О «самоспасении» в моменты кризиса:
«Почему в войне женщина, убегающая от беды, намазывает грязни на лицо. Это есть сознание самозащиты. Это и есть их характерные черты, которые они спрячут и легко приводят нападению других к себе».

О появлении Интернета:
«Инетрнет есть поражение высокой научно-техники специально для 21-века, он залегал безграничный шанс для творения блески. Западные развитые страны по журналистике градом залезали в интернет копать золото».
Или:
«В мощном сотрясении, китайские традиционные медиа по крикам "волк
пришёл! волк пришёл!" градом отзывались».

О роли Интернета:
«Фактически такой роль уже стал трансмутантным ролем».

О блоггерах, описывающих цунами:
«Fred Robart так написал: все дома и корабли стали колечками» ("калеками" – прим.авт.)

Об участии народных масс в кризисной коммуникации:
»Расположение народных масс очень широкое, поэтому в кризисной ситуации каждый человек из масс может стать информационным разведчиком, вдруг один из них найдёт эффективную кризисную информацию и сразу объявит её, тогда как будто у правительства много глаз и ух».

Когда Иван Иванович видит машину с буквами в номере «ху», он
вздрагивает. Ху – звали китайца.

В последние пару дней только и разговоров что о Иване Ивановиче. Главный вопрос: мудак Иван Иванович или нет? На этот вопрос трудно ответить однозначно, как на тот вопрос, который Карлсон задал Фрекен Бок: "Ты уже перестала пить коньяк по утрам?"
Уже не первый раз мы слышим массовые обвинения в адрес Ивана Ивановича. Предыдущая история была такая. Несколько лет назад... Ельцин ушел в отставку и оставил вместо себя преемника. Что из себя представлял преемник было непонятно, но понятно было что опять власть воспроизвелась без всякого участия народа. Пресса поклонилась и стерпела, но никто не спросил мнения Ивана Ивановича, золотого пера российской журналистики и принца журфака. Иван Иванович решил поднять бучу, думал-думал и сделал акцию против продажного телевидения вместе с редакторами "Exile" и несколькими приятелями-демократами. Они нашли пару старых телевизоров и стали их бить о постамент Карла Маркса напротив Большого. Им помогали проходящие мимо панки. Акция Ивана Ивановича получила широкий резонанс: ее показали по нескольким каналам в таком виде: после репортажа о партии пива, которая раздает избирателям воблу и репортажа о марше проституток за улучшение условий труда, под тревожную музыку из фильмов про шпионов и с таким комментарием: "Еще одна сила пытается нарушить стабильность в стране. Кто они? (показывают панков) - Несознательная молодежь. Кто подстрекает их? (показывают приятеля-демократа с еврейской внешностью) - Ниточки тянутся далеко за пределы России... И так далее в том же духе.
Иван Иванович тогда очень расстроился, потому что ему казалось, что сейчас он громко скажет правду, все обрадуются и начнется рассвет и благоденствие. Мудак или нет?
Вообще, такие обсуждения напоминают мне программу МТВ о том, как безвкусно одеваются звезды. Там сидит лихая дамочка и вещает: "Летиция, ты надела на себя гепарда, леопарда и вплела в волосы морских коньков, когда же это кончится?!"
Мы не будем упрощать реальность вынося ей однозначную оценку. Да, Иван Иванович и гепард, и леопард, а в голове у него иногда проскакивают морские коньки. Ну и что?
Кстати, еще пару историй о нашем герое можно найти в ЖЖ его жены, om_namah_shivay

В середине лета Иван Иванович задумался о припасах на зиму и решил собрать полынь - полезное для здоровья средство. Они с женой собрали травы в мешок, вернулись домой. Прошла неделя, жена смотрит - полынь так и лежит в пакете в сумке Ивана Ивановича. Жена немного заругалась, полынь-то уже подгнила, теперь только выкинуть.
- Давай бросим ее под кедр, мы его недавно посадили, будет ему удобрение, - предложил Иван Иванович.
- Кидай, кидай, - согласилась жена.
Прошло несколько дней. Жена, собирая хворост, подошла к кедру, смотрит - действительно, полынь лежит под кедром. Прямо в полиэтиленовом пакете.

- Я домой только закинуть вещи, подожди меня в машине! - Иван Иванович хлопает дверцей.
- Воды попить захвати, пожалуйста, - кричу ему вдогонку.
Иван Иванович быстро возвращается с прозрачным полиэтиленовым мешком, граммов на триста наполненным водой. В мешке дырка, вода капает мне на ноги, попутно заливая пакетики сахара из Макдональда на полу машины. Мы мгновенно стартуем. Иван Иванович, выруливая со двора:
- В Индии всегда соки в мешках продают. Там еще дают трубочку, чтобы сверху засунуть и пить, но дома трубочки нет. Сейчас будем стоять на светофоре, ты высунь мешок из окна и пей.
- Из крана налил? – спрашиваю с тайной надеждой, что это будет предлог отказаться высовывать мешок.
- Неа, из фильтра.
Пути к отступлению отрезаны. Высовываю и пью. Не падать же в глазах Ивана Ивановича.

В конце марта полосатый таракан, прилетевший с Иваном Ивановичем из Индии, удрал на свободу. «Как сложится его судьба?» - думал Иван Иванович. Ждать худшего не хотелось. «Может, с русскими черными и маленькими подружится. А там уж и внуки пойдут…» Дома у Ивана Ивановича русских тараканов нет, но сексуально-коммуникативный поиск по соседям, наверняка привел бы индийского полосатого в какой-нибудь творческий коллектив. «Хинди-руси бхай бхай!». И вдруг, в конце сентября, когда надежды почти потеряны, жена Ивана Ивановича обнаруживает беглеца в собственном ящике с документами! Причем, ящик, принадлежащий жене Ивана Ивановича – единственный из пяти аккуратный. Остальные четыре завалены бумажками и прочими полезными предметами Ивана Ивановича. Можно лишь строить догадки, почему таракан предпочел порядок и аскезу отшельника. Так или иначе, пока таракан все лето медитировал на документах, Иван Иванович утеплил свою летнюю дачу для зимовья. «Перевезти его, что ли, на дачу?» - заботливо думает Иван Иванович. Но как поймать…»

Однажды Иван Иванович прилетел в Москву из Индии. Рюкзак распаковывает с подарками и сувенирами: слоны, барабаны, коврики, диски с музыкой… И вдруг в драной коробке со священной скульптурой Шивы и Парвати сидит настоящий таракан. Живой, полосатый, толстый - не местного, огромного индийского размера. «Что делать? – думает Иван Иванович,- пролетел тысячи километров, по индийским богам ползал, не убивать же его теперь…» Иван Иванович сажает таракана в банку, сверлит в крышке дырочки, кладет ему лист салата, помидор и наливает водички. К Ивану Ивановичу приходят подивиться гости и рассматривают тараканьи усы в лупу. «Наш приятель через неделю в Гоа едет, уже согласился обратно таракана везти», - делится планами Иван Иванович, пытаясь перегнать таракана в пустой стакан, чтоб почистить подванивающую банку. «Только б дожил, - сомневается Саня, - Дай-ка, побольше ему дырочки проделаю, а то задохнуться может». Смотрит Иван Иванович на следующее утро: таракан сбежал! Слишком большие дырочки оказались путем в московскую неизвестность. Расстроился Иван Иванович, конечно. Но переживать не стал: такова, значит, у таракана карма.